Про що говорять чоловіки? — «Гармонія»

Про що говорять чоловіки? - «Гармонія» моїй родині завжди вважалося, що

Це не переказ відомої комедії і не спроба їй наслідувати. П’ять чоловіків на наше запрошення зважилися на відвертий і серйозна розмова про те, про що в чоловічих компаніях говорять рідко. Про зустрічі, розставання, зради, романах. Про кохання.

Підготував Юрій Зубців

Всі статті цього досьє

Ідея цієї зустрічі витала в повітрі давно. Про те, що сучасні чоловіки відчувають труднощі і навіть розчарування у відносинах з жінками, говорять сьогодні багато. Жінки стали вільнішими, впевненіше в собі і більш самостійною. В якомусь сенсі вони більше не мають потреби в чоловіках. Тобто бажання любові, звичайно, ніхто не відміняв, а от необхідність вступати у відносини з міркувань статусу або фінансів відпала. Але одна справа — будувати теоретичні припущення з цього приводу. І зовсім інша — дізнатися правду з перших вуст. Чи вірять чоловіки в любов і необхідність відносин? Чи стало їм важче знайомитися або підтримувати існуючі зв’язки? Чи немає бажання придумувати нові моделі життя удвох? Ми запросили п’ять чоловіків у віці від 24 до 52 років, щоб обговорити з ними ці дуже особисті питання. Як не дивно, довго вмовляти їх не довелося. На такі теми рідко розмовляють в чоловічих компаніях, але потреба висловитися і послухати інших, очевидно, велика. І нашим гостям, схоже, було по-справжньому цікаво один з одним в затишному кафе неподалік від редакції Psychologies. Та й напої допомогли відвертій бесіді — який же без них чоловічу розмову?

Починає Павло: «Мені 46 років, я журналіст. Ми з дружиною прожили десять років. Розлучилися в минулому році. Зараз я офіційно не одружений, хоча … Загалом, все складно ». Слідом слово бере 24-річний студент Стас: «Я закінчую університет. А відносини, так вийшло, вже закінчив. Вони тривали два роки, і все було відмінно. Але потім моя подруга поїхала за кордон на стажування — і змінила мене. Я дізнався про все і порвав з нею ». Да уж, з відносинами поки картина не ідилічна: два чоловіки і вже два розставання. Черга 45-річного дизайнера Андрія. Він живе зі своєю подругою вже 8 років, вони виховують двох дітей. Але в шлюбі не перебувають. «Можна сказати, що я цим навіть пишаюся, — усміхається Андрій. — У моїй родині завжди вважалося, що одружуватися — це обов’язкова програма. І мені було важливо довести і всім, і самому собі, що є й інші варіанти. Ми з моєю подругою надаємо один одному свободу. Головною умовою нашого союзу я з самого початку називав відсутність моногамії ».

«Моя подруга змінила мені, і я з нею порвав»

У цей момент чоловіки за столом починають дивитися на Андрія уважніше. Хтось розуміюче посміхається, хтось неодмінно піднімає брови. «Всі мої попередні стосунки закінчувалися після моїх походів на сторону. І можете думати про мене що завгодно, але я вважаю, що маю на це право, і не хочу від нього відмовлятися. Але, з іншого боку, хочу, щоб у моїх дітей були мама і тато і щоб ми всі були разом ».

Сидить поруч з Андрієм 32-річний фотограф Марк розповідає, що він шість років прожив з дуже ревнивою і егоїстичною жінкою. Минулої осені обидва вони прийшли до висновку, що більше так тривати не може. А буквально через пару тижнів після розставання Марк зустрів іншу — з якої повністю щасливий. Втім, Марк, здається, не пред’являє до відносин високих вимог. «Я не чекаю від них нічого особливого, — говорить він. — Насправді я вважаю за краще взагалі не замислюватися. і не задаватися глобальними питаннями. Нам добре в ліжку, нам є про що поговорити, ми живемо сьогоднішнім днем, чи не загадуючи наперед. Ну, може, вона й загадує, але добре це від мене приховує, знаючи мій попередній невдалий досвід. Теж, між іншим, свідоцтво на її користь ».

Черга доходить до п’ятого співрозмовника, 52-річного економіста Філіпа. «Я 16 років живу з жінкою, на якій в минулому році одружився. Це мій другий шлюб. Перший був ще в інститутській молодості і не протривав навіть до диплома. Потім багато всього було, у мене троє дітей від двох різних жінок. Але знову одружився тільки недавно. Чому? Бо люблю. І мені це важливо: закріпити нашу любов, підтвердити її і таким чином теж ».

Співрозмовники за столом явно заінтриговані. Але якщо їх жива реакція на слова Андрія про вільні стосунки зрозуміла, то такий інтерес до «старомодному» визнанню Філіпа виглядає несподівано: «І після цих 16 років ти її ще любиш?», «Ваші почуття такі ж, як в перший день, або це вже звичка? » Філіп знизує плечима: «Я слухав, як ви говорите про договори, про романи, які починаються і закінчуються, коли суперечать іншим бажанням. Але я не чув, щоб ви говорили про зобов’язання або про почуття. А у нас все починалося саме з цього. Наша любов з роками стала тільки глибше. Напевно, допомогло те, що ми познайомилися вже добре за тридцять, обидва не діти, досвіду у обох вистачало. І, що ще важливо, тільки з моєї нинішньої дружиною я навчився по-справжньому розмовляти. Не відразу, між іншим. Але спілкування — це головне. Те, що ми можемо говорити про свої почуття і чути один одного, допомагає нам долати всі проблеми і ставати тільки ближче ».

«Я навчився розмовляти. З часом. Спілкування — це головне »

За столом виникає мовчання. Схоже, слова Філіпа занурюють інших співрозмовників в роздуми про те, чому їм не вдалося зберегти свої стосунки. Причому якихось гострих криз і фундаментальних розбіжностей чоловіки за столом пригадати не можуть. Історія Стаса, якого зрадила подруга, — виняток. «Просто з часом прийшло якесь байдужість, — розповідає Павло. — Ми більше один на одного не дивилися, злилися з краєвидом ». «Коли ми говоримо собі, що треба б щось змінити, щоб відродити колишню іскру, це насправді означає, що вже пізно і відродити нічого не вийде», — міркує Марк. Можливо, нашим гостям не вистачило наполегливості або просто віри в те, що почуття можуть зберігатися довго, що стан закоханості здатне трансформуватися в, можливо, менш збудливі, але більш цінні і глибокі відносини?

Андрій в це не вірить. «Я і романтика — несумісні, — заявляє він. — У мене як у старому анекдоті: «любов придумали росіяни, щоб не платити за секс». А якщо серйозно, це, напевно, такий прийом природи, щоб людство продовжувало розмножуватися. А коли ви віддали борг еволюції, любов проходить. У відносинах мені подобається саме початок. Коли все вперше. Але є «термін придатності», після якого ми втомлюємося від партнера. Весь сенс у тому, щоб зберегти свіжість перших зустрічей. А для цього треба було б не жити разом, не лягати щовечора в одне ліжко ».

«А ти думаєш, що жінка не втомлюється від твоїх походів наліво?» — цікавиться Стас. «Але я ж проти її походів нічого не маю, — дивується Андрій. — Хоча я думаю, що з двома-то дітьми у неї вже не так багато для цього можливостей. Але я ж даю їй свободу. Повірте, мало хто на це здатні! » Андрій вимовляє це явно не без гордості, але, судячи з виразу облич за столом, інші чоловіки приводу пишатися тут не бачать.

«Краще б не жити разом, щоб зберегти свіжість перших зустрічей»

Хоча Марк і Стас молодші за інших, вони не вважають, що ідея пари зжила себе і вимагає радикального перегляду. Вірність, життя під одним дахом, діти — їх опис ідеалу звучить туманно, але цілком традиційно. При цьому батьки Марка живуть у щасливому шлюбі більше 30 років, і він каже, що і сам він, і багато його друзів їм по-доброму заздрять. Батьки Стаса давно розлучилися, але, за його словами, відносини для його покоління знову стають великою цінністю: «Життя сьогодні нестабільна. Не знаєш, що і де завтра трапиться. І сім’я, стосунки — може бути, єдине джерело стабільності для нас ». Але тоді чому він до сих пір один? «Мене трохи лякають завищені очікування дівчат. Вони хочуть бути успішними, крутими. Ну і будь ласка, але тоді і ми можемо бути іншими. Зі своїми інтересами, а не обов’язково готовими все життя покласти до їхніх ніг. І потім, якщо рівність, так тоді в усьому. А так не виходить: все одно кожен раз потрібно їх ніби як завойовувати, а вони сидять з попкорном і дивляться, що у тебе вийде ».

Цей монолог знаходить повне розуміння і у чоловіків старшого віку. «Молоді дівчата розриваються між двома стереотипами: між прекрасним принцом і інтернет-знайомствами, — каже Павло. — Те ж саме і з нашими ровесницями: вони метушаться між чарівними казками і порно ». В результаті розмова приходить до страхів. «Чого я побоююся, — визнає Марк, — так це їх біологічного годинника. Я боюся їх бажання народити дитину будь-якою ціною, боюся стати донором — при повній байдужості до мене і до відносин ». «А мене лякає їх тяга контролювати, — додає Павло. — Я не можу і не хочу бути поруч весь час, все робити разом ».

Про що говорять чоловіки? - «Гармонія» гостям не

«Я боюся їх бажання народити дитину, відчуваю себе донором»

Можливо, ми дізналися б і ще щось про чоловічих страхах, але офіціант повідомляє, що кафе закривається. Наші гості зупиняються біля входу покурити на прощання (хоча курять лише двоє з них). «А ось твоя дружина не проти, щоб ти пішов випив з одним. Ну, або там з колишньою однокласницею, наприклад? » — допитується Андрій у Філіпа. «Так у мене особливо немає друзів, — відповідає той. — І у дружини, до речі, теж. Ми замкнуто живемо ». «Ну, може, тому для вас ця історія зі спілкуванням і традиціями і працює». Решта четверо, здається, вважають, що таке існування «під ковпаком» їх не влаштовує. Філіп в свою чергу запитує Андрія: «А що ти розповіси своїм дітям про родину?» «Чого я хочу, так це щоб вони знайшли людину, з яким їм буде добре. Але не будували при цьому ілюзій. Я не знаю, чи можуть мої відносини бути комусь прикладом. Навряд чи, звичайно. Хоча насправді у нас все дуже непогано ». Марк зітхає, явно незадоволений. «По-моєму, ми так нічого і не зрозуміли, — резюмує він. — Є ти зі своїми очікуваннями, і є інша людина. Переробити його неможливо. Повністю підлаштуватися під нього — спасибі, не треба. Мабуть, це той велосипед, який кожного разу треба винаходити заново ».

коментар

Жан-Мішель Хирт проаналізував для нас ця розмова і запропонував свій психоаналітичний погляд на чоловічі страхи і надії.

Я боюся, що чоловіки не в повній мірі усвідомлюють той шлях, який вже пройдено жінками, масштаб змін, які з ними трапилися. Чоловіки вважають за краще скаржитися на труднощі перед обличчям моделі відносин, яка вже дихає на ладан, замість того щоб спробувати всерйоз задуматися про себе, самих себе поставити під сумнів. Я не думаю, що більшості чоловіків вистачило б сил «встати біля керма», щоб змінити свої відносини. Швидше, вони сприймають пару як неминуче зло, яке приносить проте певні вигоди: комфорт, можливість не бути одному і мати дітей. Але не як шанс збагатити своє життя, маючи справи з іншою людиною, з відмінними від його власних рисами партнера. Дуже рідко вдається почути від чоловіка роздуми про його партнерці і про розвиток їх відносин.

У моїй практиці майже ніхто не сприймав жіноче начало як континент, який можна досліджувати. Кажуть про тих, ким ми насолоджуємося, про тих, кого ми терпимо, але не про тих, які своєю інакшість дозволять чоловікам перестати вважати центром світу власний фалос.

Чоловіки добре розуміють, що тепер завдяки досягненням науки жінки в них вже не потребують, щоб народити дитину, і що автономія їх сексуального бажання — завоювання, яке не можна у них відібрати. Тому вони побоюються жінок, кидають їх або ж множать зв’язку, щоб переконати себе в своїй мужності. Їх нарцисизм швидко стає засобом захисту: раз відносини неминучі, потрібно влаштувати їх найкращим чином для задоволення того, що вони вважають своїми (фаллическими) інтересами.

Але не можна отримати все відразу: поки що вони ще занадто зайняті тим, що змушують обертатися нашу планету (і не завжди в потрібну сторону). Щоб заново винайти шлюб, треба приділити цьому заняттю трохи вільного часу і дуже багато інтересу і відкритості іншому, відмінному від себе людині. Або двом, але маючи на увазі їх різницю. Чи не собі і іншому такому ж, як я.

Жан-Мішель Хирт (Jean-Michel Hirt), психоаналітик, викладач університету Париж-XIII, фахівець з міжкультурної клінічної психології, автор безлічі есе на теми любові.

About the author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *