Про що не можна і про що можна говорити дітям, коли мама з татом розлучаються

Про що не можна і про що можна говорити дітям, коли мама з татом розлучаються язково знати, що його

:

Казковий сценарій «і жили вони довго і щасливо», на жаль, зустрічається все рідше. Красиво розлучаються тільки мости, у людей цей процес проходить вкрай болісно і неприємно.

Навіть дорослим складно пережити крах надій, для дитини розлучення батьків — це початок Апокаліпсису.

Що краще: гірка пігулка правди або солодке незнання? Як повідомити дитині про розлучення і не пошкодити його тендітну психіку?

В очах дитини сім’я — спокійний острівець у бурхливому житейському морі, і він до тремтіння в колінах боїться його втратити.

Не маючи права голосу, діти стають заручниками батьківських рішень. Вони просто стоять і дивляться, як руйнується їхній світ.

Чи потрібно приховувати правду?

Дитина гідний правди. Просто не кожен в силу віку здатний її зрозуміти. З малюками до 3 років обговорювати розлучення не варто.

Через рік-два чадо саме почне задавати питання. Поки життя дала вам фору — підготуйте правильні відповіді. Немає ідеального віку для такої новини: дитина буде переживати і в п’ять, і в п’ятнадцять, і в тридцять. Відрізняється лише реакція.

Діти від 3 до 7 років. Малюк поки не розуміє високих матерій і головним винуватцем буде вважати себе.

«Папа йде, тому що мене не любить», «Мама поїхала, тому що я поганий».

Результат передбачуваний: істерики, замкнутість, агресія, фобії. Дитині все одно, скільки вам років, яке місце на соціальних сходах займаєте і яку релігію сповідуєте.

Ви — його батьки, цього аргументу досить, щоб в його серці оселилася беззастережна любов.

8-12 років. Діти вже осягають складність причинно-наслідкових зв’язків і безпомилково визначають винуватця всіх бід.

Образа, злість, агресія, демонстративне небажання спілкуватися … Батькові, який пішов з сім’ї, доведеться постаратися, щоб налагодити відносини. Дитина відчуває себе непотрібним, кинутим.

13-17 років. Вируючі гормони і сильний стрес — це гримуча суміш.

Підлітки дуже категоричні: вони бурхливо висловлюють протест і можуть надовго розірвати відносини з батьком, якого вважатимуть винним.

Найчастіше «бузят» хлопчаки: вони або звинувачують мати в тому, що не змогла зберегти сім’ю, або повністю відкидають авторитет батька.

Дівчаток-підлітків рятує їх підвищена емоційність: сльози, істерики, звинувачення допомагають виплеснути біль і швидше впоратися зі стресом.

Діти, які пережили розлучення батьків, тільки зовні залишаються колишніми. Вони механічно прокидаються, їдять, ходять в школу.

Ось тільки всередині дитина надламаний: світ, який він вважав простим і зрозумілим, розлетівся на осколки. Подивіться на статистику:

  • у 20% дітей порушується дисципліна: вони не можуть вирішити внутрішні протиріччя і відмовляються визнавати авторитет батьків, які зрадили довіру;
  • у 31% знижується успішність у школі;
  • 17% вимагають підвищеної уваги. Бійки, перепади настрою, плаксивість, апатія — серйозний привід звернутися до фахівців;
  • 9% дітей тікають з дому;
  • 6% люто конфліктують з оточуючими.

За спостереженнями психологів, кожна п’ята дитина з діагнозом «невроз» пережив розлучення батьків.

Як почати розмову?

В основному роль гінця з поганими вістями делегується мамі, але краще, щоб при розмові були присутні обоє батьків. Дитина повинна розуміти, що це рішення прийнято спільно.

Навіть малюкам не потрібно брехати: спочатку він повірить, що «тато поїхав у відрядження», але потім якась «добра» душа обов’язково відкриє йому правду.

Крім того, діти — це кімнатний барометр, який дуже точно відчуває зміни в сімейній атмосфері. За вашими словами, жестів і міміки вони легко можуть розпізнати наближається ураган.

Старші діти вже розуміють справжнє значення слова «розлучення», а ось малюки представляють його таким собі чудовиськом, яке назавжди забере тата чи маму.

Австрійський психоаналітик і автор наукових бестселерів з психоаналізу Гельмут Фігдор стверджував, що вплив розлучення на дитину може виявитися навіть більш значним, чим смерть батьків.

Простими словами поясніть сину / дочки, що навіть якщо вас не буде пов’язувати штамп в паспорті, ви назавжди залишитеся його / її батьками.

Думка «Так, ми більше не будемо жити під одним дахом, але у тебе все одно будуть люблячі мама і тато» потрібно повторити в різних варіаціях тисячу разів. Вам потрібно, щоб дитина в неї повірив.

Позиція «Іди і двері закрий», обмеження контактів з одним з батьків і його родичами — найкоротший шлях до важкої психологічної травми у дитини.

Діти дуже бояться змін, тому вам потрібно переконати своє чадо, що його життя залишиться такою ж стабільною і безпечною. Що ще повинен засвоїти дитина з розмови?

  • Це рішення прийнято мамою і татом разом, і вони стануть щасливішими після розлучення.
  • Папу (маму) НЕ забирають інопланетяни. У нього (неї) буде свій будинок, в якому малюкові завжди раді.
  • Дитина не винна в тому, що батьки вирішили розійтися. У дорослому житті іноді таке трапляється.
  • Малюк не повинен розриватися між батьками. Не намагайтеся переманити його на свою сторону. Він має право любити маму і тата однаково, не боячись зрадити або образити когось із них.

Таку серйозну тему не можна обговорювати в поспіху, тому розмова краще відкласти до вихідних. Ви ж не думаєте, що дитина махне рукою: «Ну і розлучайтеся» і спокійно відправиться в садок або школу?

На заняттях він не зможе зосередитися, а придушуються емоції обов’язково дадуть собі раду. Розбите вікно або синяк під оком задираки-однокласника — найменше, що може зробити дитина в стані стресу.

Про що не можна говорити дітям?

1. очорняти іншого

Так просто звалити всю провину на іншого батька і залишитися білим і пухнастим. Тільки дитині не обов’язково знати, що його тато — «рідкісний козел», а мама «бездушна стерва»

«Ось подивися, Петрику, який негідник твій татко. Ти ж не кинеш маму як він? Ми і удвох з тобою проживемо і ніхто нам не потрібен ».

Хлопчик, звичайно, буде втішати плаче маму і пообіцяє їй навіть місяць з неба, тільки б вона витерла сльози. Але що буде відбуватися у нього всередині?

Петя не знає чоловіка-негідника, його тато хороший: він купує морозиво, вчить кататися на велосипеді і забавно лоскоче вусами, коли цілує в щоку.

Не потрібно позбавляти дитину сім’ї. Свої питання краще обговорювати за закритими дверима. Коли батьки перестануть плюватися один в одного отрутою і змагатися в дотепності — можна приступати до переговорів.

2. Ілюзія сім’ї

Говорити про розлучення потрібно тільки якщо ви впевнені у своєму рішенні. Чи не шокувати раптовим: «Все, сьогодні твій тато збирає валізи і йде. Він з нами більше не живе », а пояснити ситуацію завчасно.

Не давайте помилкових надій. Якщо ви твердо переконані, що більше ніколи не зійде — не кажіть дитині, що мама і тато обов’язково помиряться.

Так, пігулка правди дуже гірка, але краще дати чаду час зрозуміти і прийняти ваше рішення, чим годувати нездійсненними обіцянками і зрадити довіру.

Не можна, щоб дитина вважав, що збереження вашого шлюбу залежить від нього. Це небезпечна ілюзія, яка добрі наміри звертає в підлі маніпуляції. Прагнучи утримати маму і тата, діти створюють собі і оточуючим масу проблем.

хвороба. Стрес може укласти людину в ліжко не гірше підступного вірусу. Бачачи, як метушаться навколо нього батьки, дитина придумує підступний план. Він симулює хворобу, аби утримати маму і тата поруч.

Манерою поведінки чадо нагадує стару бабусю, яка тисне на жалість, в будь-якій ситуації ховається за серце.

Звичайно, від розлучення маленький симулянт сім’ю не врятує, але нервів потрапляють чимало.

деспот. Милий ангел на очах перетворюється в важкої дитини. Він відмовляється визнавати авторитет батьків, вередує, нав’язує свої правила.

Він щиро вірить, що мама і тато повинні запитати його думки перш чим розлучитися, знайти нову пару або народити ще одну дитину.

Почуття провини. Якщо малюк вважає, що батьки розлучилися через нього — цей комплекс збережеться на все життя.

заміщення. Не дозволяйте дитині заміщати вакантне місце чоловіка (дружини). Думаєте, дочка, яка з п’яти років варить татові борщі, щаслива?

А передчасно подорослішав тінейджер, який в неповні 16 оре на трьох роботах, буде згадувати цей час з теплотою?

Дитину можна просити про допомогу, але він не повинен брати на себе недитячі обов’язки.

Навіть якби сказав: «Правильно, розлучайтеся, скільки можна сваритися?» — розбирайтеся у відносинах самі, а йому просто озвучте своє рішення.

Інакше потім чадо почне вказувати батькам, де і з ким жити, скільки дітей народжувати і як їх виховувати.

3. Справжні причини

У кожної пари ці причини свої, але дітям про них знати не обов’язково. Дорослі пояснення на кшталт «тато знайшов собі іншу тітку» або «ми втомилися один від одного» дитині зовсім не потрібні.

Добре б привести в приклад благополучну сім’ю, яка теж пережила розлучення: «Ось як у Тетянки, мама і тато разом не живуть. Але через це батьки не стали любити її менше: тато як і раніше водить її в парк розваг у вихідні, і до бабусі вона їздить щоліта ».

Не потрібно приводити аргумент: «просто ми більше не любимо один одного» — підліток і так зауважує, що у ваших стосунках щось змінилося, а от малюк може подумати, що і його коли-небудь розлюблять і виженуть з дому.

Намагайтеся не залучати до цього процесу сторонніх. Два ворогуючі табори тільки загострити обстановку і остаточно зруйнують сімейний уклад.

Бабуся, яка раніше співала татові дифірамби про те, що він золотий чоловік і батько, раптом звертається до нього негідником і негідником. Така зміна полярності неприємна дитині, в якому 50% від мами і 50% від тата. Адже батьків він любить однаково!

4. Дорослі питання

Під час розлучення люди часто демонструють найгірші якості, які раніше надійно приховували. Вони намагаються налаштувати дитини проти партнера, змушуючи вибирати боку.

Іноді малюка перетворюють в поштового голуба: «Запитай у тата, чи знайшов він квартиру», «Передай мамі, щоб післязавтра з’явилася до суду».

Знайдіть в собі сили спілкуватися безпосередньо або через адвоката, а дитя повинне залишатися нейтральною стороною.

Якщо дитина старше 10 років, йому і так належить зробити складний вибір у своєму житті: вирішити, з ким він хоче жити.

Він не зобов’язаний обговорювати житлові і фінансові питання. «Папа нам аліменти платити не хоче. Як же ми будемо жити? А адже скоро вересень, у чому в школу-то підеш? » — мама на нервах виїдає дитині мозок чайною ложкою.

Можливо, вона шукає простого людського співчуття, але невелика обличчя це сприймає зовсім не так. Чадо відчуває свою провину і щиро починає вірити, що знайти гроші для сімейного бюджету — його першочергове завдання.

Мама ж сказала, що завтра вони помруть голодною смертю. Дитина або замкнеться в собі, або почне шукати способи (і не завжди законні) отримання фінансів.

5. Ти більше не потрібен

За статистикою, 30% жінок забороняють дитині бачитися з батьком. Це свого роду помста чоловікові, який пішов з сім’ї. Ось тільки у малюка зовсім інша точка зору.

«Мама каже, що тато мене не любить, тому й не приходить. А в садку до мене приходить бабуся Оля, приносить жуйки і цукерки і каже, що це мама заборонила зі мною бачитися. Я хочу, щоб вони перестали лаятися і все було як раніше ».

Діти не можуть відразу розлюбити близького і рідну людину. І тим болючіше їм чути, що від них позбулися, як від старої іграшки.

Буде правильно сказати: «Ми вирішили жити окремо, і тато (мама) переїжджає в інше місце. Навіть якщо ви будете бачитися рідше, це не означає, що батьки тебе не люблять ».

6. Нова сім’я

Для дитини новина про розлучення і так вкрай болюча, не потрібно посилювати положення подробицями.

Скоро він і так зрозуміє, що мама тепер живе з дядьком Ігорем або тато — з тіткою Мариною. Зачекайте, поки пристрасті вляжуться і син (дочка) буде готовий до знайомства.

У 50% випадків дитина вже негативно налаштований по відношенню до нової пасії батька: вплив родичів, банальні ревнощі і образа.

Перший рік після розлучення проходить особливо складно. Це дорослі люди — віртуози лицемірства, малюка складно змусити посміхатися тітці, яку він ненавидить, або називати чужого дядька «татом».

Бачачи, що його зауваження ранять дорослих, дитина може вжитися в роль злісного критика: «А моя мама смачніше готує», «У тата руки з правильного місця росли, він сам міг кран полагодити».

Про що не можна і про що можна говорити дітям, коли мама з татом розлучаються Чи потрібно приховувати правду

Звичайно, образливі порівняння неприємні людині будь-якого віку, але для дітей це природна захисна реакція. Наберіться терпіння, оточіть чадо турботою і любов’ю.

7. З очей геть з серця геть

Буває, що один з батьків назавжди розриває відносини з сім’єю. Мама плаче ночами, спалює весільні фотографії і навіть повертає собі дівоче прізвище.

Дитина сприймає це дуже болісно. Особливо, якщо жінка не може стриматися і переносить на нього негативні емоції. «Ти такий же ледачий як батько», «Що ти сутулитися за столом? Хочеш як татусь все життя на ліки працювати? ».

Не потрібно робити з чада дівчинку або хлопчика для биття. Це особистість, а не зменшена татова копія! Так, зараз у вашому житті настала чорна смуга, але ж були й світлі моменти!

Хочеться, щоб нічого не нагадувало про екс-партнері, але для дитини знайомий йому світ — єдина константа.

Постарайтеся хоча б кілька місяців вести колишній спосіб життя: не змінювати садок, школу, гуляти в тому ж парку і ходити по неділях в зоопарк.

8. Залишилися ми удвох

Не перетворюйте дитину в третейського суддю, миротворця або жилетку для сліз. Часто можна почути таке:

«Ну що, синку, залишилися тільки ти і я. Тепер ти — чоловік, глава сім’ї. Мама без тебе не впорається ».

Тягар відповідальності буде тиснути на дитину і позбавить його дитинства. Крім того, жінка перекладає на його плечі частину відповідальності за те, що сталося.

За підтримкою завжди можна звернутися до друзів або родичів, а дитина і так буде переживати за вас.

9. Підкуп посадової особи

У кожної нормальної батька болить серце за дитину. Хочеться піти раді східних мудреців: «Улюбленець своїх дітей, адже ви не знаєте, що їм життя приготувала».

А дорослий, який відчуває свою провину — м’яка глина, з якої можна ліпити, що хочеш. Діти — тонкі маніпулятори. Навіть в такій непростій момент вони не упустять можливості сісти вам на шию.

Чи не намагайтеся підкупити дитину: «Ось мама тобі не дозволяла їсти солодощі до обіду, а я тобі шоколадки приніс», «Тебе тато ніколи не садив на переднє сидіння, а я покатаю».

Поки батьки змагаються в щедрості і намагаються спокутувати провину, дитина вже втоптує в бруд їх авторитет. Потураючи його капризам, не можна забувати про те, що ризикуєте виростити особистість, яка буде впевнена в своїй безкарності.

10. Даю установку

«Не виходь, донечко, заміж. Усі чоловіки козли. П’ятнадцять років в шлюбі прожили, а він скотина невдячна зібрав валізи і пішов. Але ж я для нього … »

Такі нотації — майже завжди гарантія того, що дочка залишиться самотньою. Вона буде дивитися на кожного чоловіка крізь призму презирства матері.

Згодом це переросте в незадоволеність, страх відносин і постійний невроз. «Ти ж хороший хлопчик, що не розстроюй маму, не будь як тато».

Хлопчик, який не відходить від материнської спідниці, виросте жінкоподібним неженкой і навряд чи зможе стати повноцінним главою сім’ї.

А всьому виною гіперопіка і неправильні життєві установки.

Психолог Марія Сіра, фахівець з системної сімейної терапії, на власному досвіді переконалася, що діти переносять розлучення вкрай болісно: «У них з’являється маса страхів, з якими обов’язково потрібно боротися.

  1. Діти бояться, що їх більше не люблять. Знаходьте час для спілкування з дитиною, намагайтеся частіше разом гуляти, грати, кудись ходити. Говоріть, як він вам доріг, обіймайте, цілуйте, засинайте разом.
  2. Діти бояться, що, якщо один з батьків буде жити окремо, вони не зможуть більше бачитися з ним.
  3. Діти бояться, що саме вони послужили причиною розлучення батьків. Дитині важко зрозуміти, що батьки могли розлучитися з причин, не пов’язаних з ним (це психологічна особливість дітей дошкільного віку). Малюк думає: «Вони розлучилися, тому що я погано себе вів, погано їв, не слухався».

У подоланні даних страхів може допомогти метод «терапевтичні казки», в яких описані приклади можливих історій, героїв, чиї батьки теж вирішили розлучитися.

Зміст казок має коригуватися, виходячи з багатьох факторів.

Зокрема, в залежності від реакції дитини на розлучення батьків. Тому слід звернутися за допомогою до психолога, щоб допомогти не тільки дитині, а й собі в цій непростій ситуації».

Відносини після розлучення

Психологи виділяють чотири типи пар, які пережили розлучення.

  • товариші. Батьки розходяться друзями і продовжують спілкуватися, навіть не дивлячись на те, що не живуть під одним дахом.
    Всі проблеми вирішують спільно і дитина не відчуває себе обділеним турботою.
  • союзники. Вимушено підтримують спілкування, боячись образити сина / доньку. По відношенню один до одного налаштовані негативно.
    Окремо живе батько спілкується з дитиною з найвищого дозволу іншого.
  • вороги. Раніше вони здавалися зразковою парою, але розлучення став каменем спотикання. Конфлікти, сварки, судові тяжби.
    Часом доходить до того, що один побачивши іншого переходить на іншу сторону вулиці. Спілкуються екс-подружжя мало і тільки по вагомим приводів.
  • одинаки. Штамп в паспорті їх більше не пов’язує і контакт переривається остаточно.
    Дитина чудово розуміє, що йому немає місця в житті одного з батьків.
    Ніякі казки про «папу-льотчика у відрядженні» не допоможуть подолати почуття власного безсилля і самотності.

Розлучення — не вирок: про що повинен знати дитина?

Якщо відкинути емоції і включити логіку, сім’ю, в якій мама і тато живуть як кішка з собакою, надійним тилом не назвеш.

Поки батьки з’ясовують, хто в домі господар і перевіряють на міцність нервову систему опонента — дитина живе в постійному психічному напруженні.

Тебе ніхто не кине

Важливо розійтися мирним шляхом, без биття посуду і тілесних ушкоджень. Судові процеси — це завжди погано. Це підтвердження слабкості і нездатності двох дорослих людей просто сісти і домовитися.

Звичайно, якщо автовідповідач постійно твердить: «Не телефонуй сюди, сволота, ніколи», а при випадковій зустрічі батько як крейсер починає лавірувати в людському потоці, намагаючись загубитися і піти від розмови — доводиться вирішувати питання законним шляхом. Але краще обійтися без цього.

Говоріть з дитиною про майбутнє. З ким він буде жити, як часто зустрічатися з іншим батьком, будуйте спільні плани.

Для дітей розлучення мами з татом — це повна невідомість, так допоможіть йому не балансувати на краю прірви, а міцно стати на ноги.

Сімейні традиції

Один з батьків з дитиною більше не живе, але ж він не полетів на Марс і не оселився в біокапсулу, що обмежує контакти з зовнішнім світом.

Спілкування має бути регулярним: Нехай не дві години, але хоча б 15-30 хвилин в день дитині важливо чути рідний голос. Телефон, Skype і соцмережі вам на допомогу.

Навчіться складати розпорядок: дитина повинна знати, коли він побачить тата (або маму). Це знижує відчуття тривожності, допомагає переносити розлуку.

Проявіть спостережливість

Перші тижні після розлучення особливо складно. Якщо дитина бурхливо висловлює емоції і ощетінівается, як дикобраз — це нормальне явище.

Набагато гірше, якщо чадо виглядає байдужим, байдужим, йде в себе. Загострилися страхи, сонливість, мовні порушення, нав’язливі ідеї — вагомий привід звернутися до психолога і психоневролога.

Не соромтеся своїх почуттів, не потрібно здаватися гранітної скелею, якщо всередині все горить від болю. Розмовляйте з дитиною: «Мені теж шкода, що так сталося і я хотіла б змінити ситуацію. Але ми з цим впораємося, життя налагодиться ». Ви і втішає чадо, і показуєте йому, що вам не все одно.

Психологи рекомендують нескладна вправа для діагностики прихованих страхів у дітей.

Попросіть сина (доньку) продовжити казку: «Один хлопчик (дівчинка) повертається зі школи і на порозі його зустрічає мама зі словами:« Нарешті-то ти прийшов. У мене є для тебе новина ». Що вона хоче повідомити?

  • Відповіді не травмувати дитину: у нас гості, ми їдемо до бабусі, якісь зміни на роботі.
  • Відповіді, на які потрібно звернути особливу увагу: дитина вважає, що його хочуть посварити, щось заборонити, в родині хтось помер або виїхав.
    Це ознаки серйозної психологічної травми, яка пізніше переросте в комплекси і фобії.

Тимчасово знижуйте вимоги

Дорослі з головою йдуть в роботу і побутові клопоти, щоб позбутися від поганих думок, але з дітьми цей метод не працює.

Не поспішайте ставити в кут за кожну «двійку» і тикати носом як кошеня в невимитую посуд. Нездатність контролювати емоції грає з дітьми злий жарт, але ж привід для переживань вагомий!

Попередьте вихователів і вчителів, що зараз у вашій родині складний період — ви позбавите сина (доньку) від необгрунтованих причіпок і посилення проблеми. Запропонуйте чаду свою допомогу (пояснити незрозумілу тему, підготуватися до контрольної).

Не відмахується від нього: це для вас сварка з однокласником — дрібниця, а для нього — катастрофа світового масштабу.

Постарайтеся з’ясувати його переживання і почуття щодо ситуації, що склалася:

  • Чи вважає дитина, що він зробив щось не так?
  • Що зробила мама / тато неправильно?
  • Куди б син (дочка) вважав за краще поїхати на канікули (свята)?
  • Чи може він сам розпланувати час для зустрічей з окремо живуть батьком?
  • Що хорошого трапилося після розлучення? А поганого?
  • Чого чекають від нього батьки?
  • Про що дитина найбільше шкодує?
  • Чи є у нього проблеми, якими він не може поділитися?

Психологічна травма після вашого розлучення — це не подряпина, яку можна заклеїти пластиром і все пройде.

Це глибока рана, яка буде гоїтися не один рік. Постарайтеся допомогти своїй дитині прийняти сформовану ситуацію.

Право вибору

Якщо один з батьків не просто пішов з дому, а будує нові відносини — дітям важко подвійно. Для них мама і тато завжди були єдиним цілим, а тепер їх злагоджений тандем зруйнував третій зайвий.

Дитина не може вказувати татові (мамі) з ким жити, але у нього є право вибору: знайомитися з новим співмешканцем батька чи ні.

Ситуація: «Синку, знайомся, це тітка Валя. Тепер ми живемо разом, але ти можеш приходити, коли захочеш »в очах дитини виглядає зовсім інакше.

«Це моя нова сім’я, і ​​вам з мамою в ній немає місця. Я швидко знайшов заміну і не факт, що через пару років ми будемо спілкуватися ».

Не потрібно примушувати дитину до спілкування з людиною, якого він звинувачує у розлученні батьків. Зустрічайтеся на нейтральній території, гуляйте, ходіть в кіно. В іншому випадку, в новій сім’ї почнеться битва титанів.

Часто на прийомах у психолога діти діляться своїми переживаннями. Ось що розповів один хлопчик:

«Ненавиджу ходити в гості до тата. Там завжди "ця". У всі розмови лізе, вічно мені якісь цукерки суєт як маленькому. Весь тиждень чекаю вихідних, щоб побачити батька, а в підсумку повинен сидіти і посміхатися тітки Олі, як дурень. Інакше образиться. набридло ».

Такий егоїзм з боку дорослого вносить дисбаланс у відносини з сином (дочкою). Тиха ненависть може перерости у відкритий конфлікт, тому ви маєте бути «слугою двох панів», якщо не хочете втратити довіру дитини.

Поступово він звикне до нової розстановки сил і, можливо, сам захоче краще пізнати нового кохану людину мами або батька. Але нав’язувати йому «сімейні вечори» силою не можна.

Підведемо підсумки

Дитині нелегко змиритися, що його батьки стають чужими людьми. Важливо не погіршувати ситуацію і не допускати таких помилок:

  • не давати помилкових надій на возз’єднання сім’ї;
  • НЕ очорняти свого партнера;
  • не нав’язувати дитині непосильну відповідальність;
  • не змушувати вирішувати дорослі питання;
  • не звинувачувати його в ситуації, що склалася;
  • давати право вибору, не змушувати насильно знайомитися з новим партнером;
  • не забороняти спілкування з батьком, котрі живуть окремо.

About the author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *