Щоб бабуся пишалася

Щоб бабуся пишалася для чого тобі бути розумною

Таміла Кравчук

Не люблю писати. Віднімається час від моїх актуальних справ. Хоча, є чим поділитися, в моїй психологічній практиці історій багато. Ось одна з них, яка вже довгий час не виходить з голови.

Для мене перші хвилини зустрічі з клієнтами носять діагностичний відтінок. Звичайно, в ході подальшого знайомства якісь мої припущення можуть спростувати, але в основному метод спостереження мене не підводив.

Особливо цікаво, коли приходять батьки з дітьми. Я дивлюся як тримаються батьки, роззувають дитини або він сам, знімають верхній одяг або він сам роздягається. Як справляється дитина, якщо він це робить самостійно. Як ставить взуття, чи просить допомоги у батьків? Шпиняет чи його мама? Квапить або терпляче чекає? Чи робить зауваження, які? Закриваєте дитині рот? Як поводиться дитина: відразу починає бігати по кабінету або спокійно проходить, береться перемацивать всі іграшки або запитує дозволу, плазує-гойдається-стрибає по дивану чи спокійно сідає? Коротше, психологи зрозуміють.

Так ось. Приходять до мене на прийом мама з восьмирічною донькою. Черевики і курточки однакові і кольору теж (розміри різні). Дочка стоїть, мама її роздягає і роззуває. Акуратно так, неквапливо, все вішає і взуття ставить. Краса! Синхронність! Дбайливо поправляє дівчинці зачіску. Вау! У них і шкарпетки однакового кольору — рожеві!

О-о-о, думаю, зараз почнеться "ми поїли", "ми покакали".

Проходять в кабінет. Сідають. Мама бровки будиночком — дочка бровки будиночком (засмучуються про щось). Дівчинка така, симпатюлька, светленькая, кучерики зачесане, колготи в смужку, кофточка застебнута під саму верхній гудзик. В очах немає ось цього дитячого блиску, чи що. Або як сказати? Ну ось, іскри якийсь немає. У мене відразу бажання — шкарпетки дівчинці зняти, кофту розстебнути, зачіску наїжачити, кучерики випустити, на колготках видавити коліна. Тижпсіхологу так не можна, можна зірвати консультацію. А люди прийшли за допомогою. Угу. слухаю.

— Ми лежали в лікарні …, — починає мама.

Оп-па! Як несподівано! "ми лежали"! Вас що, один павук одночасно вкусив? Або ви одночасно ковбасою отруїлися? Або вітрянку разом підхопили?

А вголос питаю:

— Ну, ось (назвемо дівчинку Оля) Оля лежала.

— В обласному неврологічному відділенні.

— У вас щось трапилось? — перевіряю, може дівчинка перенесла травму. В крайньому випадку, може хом’ячок помер.

— Ні. Нічого не сталося такого. Просто Оля стала такою не смів. За будь-якого приводу плаче. боїться за все.

Якого характеру страхи, цікавлюся. Виявилося, що просто боїться щось робити, сказати …, плаче. Постійна тривога. В цей час дівчинка сидить не ворухнеться, внутрішні кінці бровок і раніше підтягнуті вгору.

— Доктор сказав, що у нас немає ніяких психіатричних проблем, що треба до психолога.

Алілуя! Є ж доктора! Після півтора місячного лікування медикаментами (страшно уявити такі препарати) нарешті визнати, що проблема психологічного характеру. І мабуть, правда, "у вас". У обох.

У тому місці, де батьки говорять про "дитяче неврологічне відділення" (А це не поодинокий випадок в моїй роботі), мій розум виносить мене з крісла терапевта. Я б у фарбах описала, що зі мною відбувається в той момент, але боюся це буде не корисно клієнтам, читають ж не тільки психологи.

— Угу. Ось Ви у психолога. Що б Ви хотіли від нашої зустрічі? Чим я можу бути для вас корисною? — питаю у мами (назвемо її Оленою), питаю так спеціально, щоб сфокусувати на особистих, клієнтських почуттях.

Слід передбачуваний запит "зробіть що-небудь з нею, щоб вона стала сміливою і впевненою". Та че там розмінюватися на дрібниці !? Зараз я дістану чарівну паличку, махну хитромудро і дівчинка перетвориться в впевненого, самодостатнього дитини.

Добре … А дитина чого хоче?

— Розкажи про себе. — дивлюся на дівчинку. Підборіддя затремтіло, слізки набігли, очі кліпають. Приречено відчуваю даремність питання "Що з тобою зараз?". продовжую:

— Тобі зараз страшно?

— Ти чогось боїшся?

— Може тобі щось не подобається?

— А що подобається зараз?

Мовчить. Заворушилася, села в зручній позі.

— Можна я в тебе дещо запитаю? Якщо тобі не захочеться відповідати, можеш не відповідати. добре?

Потім стандартні запитання: в якому класі вчишся, з ким живеш, що любиш (тут труднощі). Ну, загалом, живе з мамою, бабусею і дідусем разом, у двокімнатній квартирі. Ходить в третій клас, вчиться добре, вірніше відмінно.

— Що? Ось так за три роки жодної двійки не було?

— Була, — ну, думаю, не все втрачено, — одна. — рано я пораділа.

— За своєю природою, я не змогла зробити завдання. — починає плакати.

— Ти плачеш зараз про що? — не втрачаю надії.

— Я не знаю, просто плачу.

— Тебе лають за двійки?

— Ні. — яка краса. А що ж тоді? Який такий інтроектамі нав’язується?

— Для чого тобі добре вчитися?

— Щоб перейти до четвертого класу.

— Напевно в твоєму класі є учні, які вчаться на 6 і 7, хіба вони в третій клас не перейшло?

— Щоб бути розумною.

— А для чого тобі бути розумною?

— Щоб знайти хорошу роботу.

— А ким ти хочеш бути?

— Щоб закінчити школу.

— Нічого не розумію. На скільки мені відомо, школу закінчують все — і ті, хто добре вчиться, і ті, хто не дуже, навіть ті, хто взагалі погано вчиться.

— Щоб закінчити школу із золотою медаллю.

А-а-а! Ось, де "собака порилася"!

— Із золотою медаллю? — дивуюся, — Що б що?

Щоб бабуся пишалася мій розум

— Для чого тобі золота медаль?

— Бабуся тоді буде мною пишатися.

Прикиньте, так і сказала: "бабуся буде пишатися". Це просто, як цитата з підручника з сімейної психології. жесть!

Далі розмовляємо з мамою, Оля пішла малювати в іншу кімнату. Нічого не передбачуваного. Історія така. Лена розійшлася з чоловіком, коли дівчинці не було і року, тому що "виявився козлом". Дитина маленька, житла не було, повернулася до батьків. Батьки (в основному бабуся) у всьому допомагала і допомагає. Лена їй вдячна і "повинна", "як же ми без неї". На питання, як в школі вчилася, відповідає — нормально. "медалістка?" — "немає". Працює десь в бюджетній організації і бабуся теж. Зарплата середня. Мама (бабуся) дуже Олю любить, доглядає за нею, в школу водить, домашнє завдання вчить з нею.

— А крім школи, гуртки якісь Оля відвідує?

— І так втомлюється. Приходить зі школи і уроки вчить. Колись. Вона взагалі така слухняна. Такий хороший дитина. Все робить, що скажуть. Тільки якщо не виходить — плаче.

— А Ви, — питаю, — а Ви, з подругами зустрічаєтеся? Там, дискотека, пиво, відпочити.

— Та ні. У мене ж дитина.

Відчуваю у мене викликаються соматичні порушення, на гештальт дергающего очі.

— А як Ви відпочиваєте? Проводьте вільний час? З чоловіками знайомитеся?

— Ой, з чоловіками — немає. Досить. А так, на море влітку з донькою їздимо.

— А що Оля сама може робити? Ну, там, приготувати сніданок, наприклад? Або взагалі по дому.

— А навіщо? Є я, бабуся. Ну взагалі-то допомагає, але це не часто. Навіщо їй? У нас дві дорослих жінки є.

Ця молода жінка говорила, як ніби-то все, так і повинно бути. Апеляція до критичного мислення була безрезультатною. Її слова, поза, емоції (їх вона і не висловлювала, за великим рахунком) були сумні і однотонні. Я уважно відстежувала хоча б зміна тону, щоб за щось вхопитися. Ні. Всю ситуацію вона сприймає, як природну.

А про дитину я зрозуміла, що Олю не те, що ніхто не напружує, їй просто не довіряють. Нічого не довіряють, життя власної не довіряють. Чи не віддають. Це не тотальний контроль. Це хитромудрий витончений контроль. Дитину, реального, з власними почуттями, бажаннями, потребами — немає. Ніхто не питає про них. Дорослі самі знають, як краще. Яким, на їхню думку, повинен бути дитина. Дитина-привид. Це зручно. Це зручно всім. Бабусі — реалізувати нереалізоване, своє (не знаю, що, там, вчитися, роботу хорошу знайти, мабуть втомилася в конторі до пенсії сидіти). Дідові відмінно — ніхто мозок не виносить — все правильні. Мамі зручно — дитина не проблемний — слухняний, не соромно перед своєю мамою, що не відбулася, як жінка, мати, дружина, там …, не хочу фантазувати. Зате внучка — молодець. Ось яку дитину я тобі народила! Чи не засмучує нікого. Не соромно. І слухняна, до того ж.

Але ж можуть же розлюбити, якщо виявиться "поганий". Ось дівчинка і намагається, з усіх своїх виснажених сил старається. Догодити. Щоб зв’язати родину, щоб не дай бог бабусю не засмутити. Де ж вони жити будуть, на що жити будуть? Що буде, якщо маму виженуть, раптом.

Вони обидві намагаються. Лена змирилася, а Оля ще пручається. Потреба така, людська — сепаруватися. Але ж ні. "Іди сюди, ти не повинна бути самостійною, ти не можеш приймати рішення, я краще знаю …". "Ти не повинна бути поганий, якщо ти будеш неслухняною, ми тебе не приймемо, що не будемо любити".

Виходить: ти не маєш права бути собою, щоб тебе приймали і любили, тобі потрібно від себе відмовитися.

Оля "на заспокійливих". Люди! Восьмирічна дитина вживає (та че там), — живе на заспокійливих препаратах! Це що? Альо! Батьки! Альо! "Кохана ми вбіваємо дітей!".

В ім’я чого? В ім’я задоволення чийогось недоумкуватості?!

Зараз підуть рядки, про те, що, власне, й спонукало мене написати цю історію.

З Оленою я провела бесіду. Про сепарацію, про кордони, про вигаданий образ дитини, про психосоматику. І запропонувала терапію їй. Тому що визнала безглуздою роботу з дитиною, без підтримки батьків. Ну не зможе Оля бути сміливою, впевненою (який, там, вони ще хотіли, щоб вона стала) в такому сімейному оточенні. З такими переконаннями. Навіть разом з психологом не зможе. Чи не проб’є вона цей залізобетонний саркофаг. Опора потрібна. А у Олени міг би бути шанс.

Я навіть запропонувала їм варіант приходити разом, на сімейну терапію.

Загалом вони більше не прийшли. Як склалося, не знаю. Журбинка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code